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算命笑话大全爆笑-大师算卦笑话

互联网 2021-06-14 07:59:12

算命先生说的“手如姜”,是指手的形状像姜,五指叉开,既会劳动,又去捞财谷;而秀才理解的“手如姜”,是指姜的辛辣的性能,说妻子的手掌厉害得像生姜的辣味。两人所取的相似点不同。

001前几天晚上和姐妹在寝室在线看电视,老爸突然发来视频邀请,顺手接了~只见老爸坦胸露乳一脸“慈祥”的笑容,问我:“爸这造型儿怎么样~!”表情无不洋溢着难以抑制的得意…我满头黑线,指尖快速飞走在键盘之上,发过去一行字:“我同学坐我旁边呢,你露点了!”老爸一愣,即刻双手抱胸消失在视线之内,随即又迅速回来。披了一件衬衣,没错,是披,木有扣扣子…我汗如雨下啊……旁边同样bh的闺蜜幽幽的来了一句:“你爸挺清秀的啊…” 

01、在一个漆黑的夜晚,已是深夜3点多了,一位出租车司机开着车行驶在马路上,忽然,被一个美女挡了下来,这个女人面孔惨白惨白的,穿着一身白衣服。出租车司机小心翼翼的问:姑娘,请问你要去哪儿?“殡仪馆”那个女人说。司机吓了一跳,心想:这么晚了去殡仪馆干什么?但他还是把车开到了殡仪馆。那个女人给了钱,下了车,司机想看看她去殡仪馆干什么,便回头一看,天呀那女人不见了!!!突然一只手扒在玻璃上,是那个女人,她只讲了一句话:师傅哎,麻烦你以后停车,别停在下水道口,好吗?

1、昨天和一室友聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆,但是号码不是他妈妈。他大惊,背着父亲战战兢兢回过去,发现是一位大叔。他最后自我劝慰说,可能有人姓婆吧。。

2、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。

3、“你戒酒是她要求的?”“是的。”“你戒烟也是她的意思?”“正是。”“戒赌也都是为了她?”“对!”“那么,这些你都做到了,为何还不娶她?”“嗯,我认为,既然我已经是如此好的人了,理应另找一个更好的女人了。”

4、红娘跟月老抱怨:“爷爷,现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气:“他们都去拜土地庙了。”红娘不解:“为什么啊?”月老拍拍她的头说:“人家是管房地产的,没房子这红线怎么牵?”和室友在一起的冷人爆笑1、寒风瑟瑟中,我和室友走在冰冷的路上,室友的脸冻得通红。我问他:“冷不冷?”他说:“冷风吹在脸上,有种刀削面的感觉。”2、室友的暖水壶三番五次地丢,来了两个月丢了三个壶了。

这次又新买了个,吸取教训打算在壶上做标记,于是向舍友征集写什么。只听见一个室友霸气的说:“就写:偷我壶者不孕不育。”3、刚才来个推销化妆品的,问室友:“同学以前见过这种产品吗?”室友嗑着瓜子淡定地说:“见过,以前宿舍有个人用这种产品毁容了。”那人一脸黑线地走了……4、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:“你放屁了!”科长说:“不是我放的。”不久科长被免职。

局长在会上说:“屁大的事你都担待不起,要你何用?”。

5、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

6、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里,趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里,被一敬职的巡警拦住:“瓶里装的啥?”“喝剩的雪碧。”“那你喝一口给我看看!”

7、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就——什么都不做了,光想你!儿子每晚要和妈妈睡。妈说:“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?”儿答:“嗯!”妈说:“那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。

”爸听后激动的说:“这孩子从小就懂事!”10、一对夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。

取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!” 减肥美容专家Q:很多模特名人美女都在她那变漂亮了,20天让你成女神12、公园一对恋人,女撒娇说牙痛,男吻之说不痛了,一会又说脖子痛,男又吻之,女又说不痛了,旁边一老太太见此对小伙说:“真了,你能治痔疮不?”15、一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说:“TMD,我在屋里烫头发,他在外面喊:“烫糊喽。

”16、小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:“楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。”17、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。

妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!18、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到。”19、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!20、病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。

”21、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?”吃第二个:“靠!还真有!”“无语”就是法官问:“你为什么印假钞?”罪犯说:“真钞我不会印。”22、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:“在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗。

”23、小明上完厕所回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:“蚂蚁怎么说?”小明一脸然,说:“蚂蚁他……什么也没说……”24、儿子:“娘,今天我数学测验不及格。”母亲:“为什么啊,什么题。”儿子:“老师问我23?”我说:“等于6。”母亲:“这没错啊,然后呢?”儿子:“然后老师又问我32?”母亲:“这TMD不是一样的么!”儿子:“我也是这么说的。

”25、一犯人执行枪决,子弹是“某某县”生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪……第三枪,这时犯人大哭:“你掐死我吧,太吓人了!”26、父亲给儿子讲故事:“大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?”儿子回答道:“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”27、一男人总找不到女朋友,无奈就去算命。

算命大师说:“你,前半生注定没女人,不得……”那人眼睛一亮:“那我后半生应该有吧?”算命师说:“哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。”28、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:“祖国啊!我的母亲!”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:“祖国啊!我的丈母娘!”29、幼儿园小女孩问老师:“我奶奶八十岁能怀孕吧?”老师:“不能。那我姐姐十八岁呢?”老师:“能。那我八岁呢?”老师:“不能。

”旁边的小男孩:“嘿嘿,我说没事吧!”30、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火,那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:“我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!”。

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