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写下些回忆

互联网 2021-04-21 10:13:06

今晚室友约会未归,家里只有我享受不期而遇的安静,是的,这个时候的我开始控制不住的想你

我们相识于15年,当时你有个小乖的对象,对你最深的印象应该是你豪放的性格,当时的我们都还很拘谨,很少有那么直接就将感情就表达出来的先例,你是个例外,对小别再见的对象毫不掩饰的直接亲亲我我,甚至要上演“活春宫”,当时我们其他在场的人都害羞起来,直接起哄各种洗刷她,你却毫不在意,轻蔑的表示️感情就该勇敢的宣泄表达出来。

后来我们之间联系慢慢慢慢多了起来,听说你那时的对象去了另外一座城,你们开始异地恋,再后来听说你们在闹分手,再后来我最好的朋友欢欢对你一见钟情开始追求你,这就是故事的开始……

经历一番波折之后,欢欢终于赢得了你的心,在你们的感情确定了以后,你就开始出现在我们的朋友圈子里,真正开始了解你是有次你单独约我聊天,那天午后在咖啡厅里你向我讲述了你的初恋和上一段感情,对欢欢从抗拒到接受的过程,对一些人和事的看法,还有你开始创业的起始,甚至一些比较隐秘的事情,你都讲给我听,那天下午我们像个老朋友一样聊了很久,那时我开始欣赏那么直接,率真,坦诚的你,应该是在听过你的初恋的故事之后,为着那一份信任和真诚,我们的关系才变得亲近起来。

时光如梭,在与你做了两年朋友后,事情的转变在今年的十一月,欢欢出差一个月,我被欢欢信任委托去照顾你,我们的生活在这一个月发生了翻天覆地的变化,从未想过我会喜欢上你,从未想过会欺骗和伤害我最好的朋友,从未想过会背叛自己的道德原则

中间的过程不想再多累述,可能一切都是命中注定吧,没办法回头,唯有淡然接受,在那一个月被你吸引,从刚喜欢时的惶恐不安,开始逃避和拒绝这份感情到最后还是突破了禁区,其中的心路历程只有自己明白。

如果用局外人的身份审视这段感情的时候,很公平的讲,你从始至终并没有欺骗我,在我们两个人的世界里,你爱的很真,从你的眼睛里流露出来的是浓腻的化不开的爱,从你亲吻我的嘴唇上也能感受到,你温暖的怀里,说话的语态,这一切都让我迷恋。 

记得有次和你生气之后跑了出去,却站在楼梯口等你出来,当时你穿着睡衣拎着包就冲出来追我,牵着你的手被你带回去的我,差点红了眼眶。因为从未见过你那么在意我,注重形象的你衣冠不整的追了出来,那个时候我深刻的感受到你正爱着我,所以愿意做任何你想做的事情来表达你的心意,而我也预料到了这份炽烈的爱可能会灼伤我,但爱不就是这样,怎可缺少飞蛾扑火的决绝

欢欢归来前一天的晚上,我的心情忽明忽暗,即为此时拥有的欣喜感恩,还为即将到来的分别伤感不舍,只好紧紧的抱着你,你好像感知到了我的情绪,偏过头来温柔的看着我,宠溺的吻过我的额头和嘴唇,并把我的手放在你的左边胸口心脏的位置,后脑勺抵着我的下巴在我怀里睡着。那一刻,明白了几番决心,最终还是舍不得,放不下你的原因是什么

停笔了好些时日,一是发生了不少事情,二是心情和情绪始终无法平缓,我始终是个无法沉稳的人,我与你之前发生任何一点波澜都像石子丢进湖面一样,一圈圈一层层的激荡着我的心,牵绊着我的情绪

除此之外还有就是欢欢对我的态度吧,刚开始是感觉,但是感觉这个东西还是挺准的,你能察觉并感受到的所有不再喜欢,开始排斥甚至有些厌恶,并不是因为敏感,而是真真切切的事实,呵呵,是我矫情了,我在奢望一个被我伤害至深的朋友待我如初,如此荒唐可笑

经过了几番波折和不断的自我挣扎,也许是爱,又或许是孤单寂寞久了,不愿再回到单身的日子,我选择退让,选择藏在你身边做备胎,也就是小三

前两天你出差提前回来,我们悄悄的用这偷来的两天时间来感受难得的独处,我们几乎都耗在宾馆里,第一天早上醒来整个房子静谧安详,只有阳光透过窗帘投射在地板上的光线,只有时间在流动,醒来第一件事就是去身边找你再把你抱进我怀里,赖在床上和你聊聊河北的行程和之后事情处理的意见和观点,感觉烦闷了,会撒娇耍赖的缠着你抱着你亲亲你,或者一起做爱做的事情,再之后抱着你或依偎在你怀里,十指相扣,你说睡一会,很困,听着你高低起伏的呼吸声,那一刻,是多么的安心,很想和你一直体会这现世静好,岁月无波的时光

当天晚上你的身体就出了状况,开始高反和不停的咳嗽,我担心极了不停地劝说你去医院或者我去买点氧气回来,可这些都被你坚决的拒阻了,反而故意强忍住咳嗽好让我好好睡觉,当时我又感动又愧疚,责备自己竟然没有备氧气,没有注意到你明显的高原反应。想到之前不能沾酒的你因为我喝了大半瓶红酒,再之前我每每与你提出分手,你都温柔安抚我,宝贝,这些事情都显露出你对我的在意,让我从中汲取着感动和温暖,汲取着继续爱你的勇气,使自己能在一意孤行的执着中坚持着

可经常有患得患失的情绪扰乱着我的心,在一起时,幸福甜腻的爱意充满整个身心,整个人处于一种不真实的幸福当中,可当我们分开又无法联系你的时候,自己会陷入无尽的失落和纠结的黑色沼泽中,无法言语,无力挣脱

纠结时,会问你 “你爱我吗?”,你会很肯定的回答:“爱呀”,“会爱多久呢?”,“会一直爱下去!”这个答案,能让我得到暂时的心安,可是过不了多久,我还会再纠结,迷茫,犹疑和怀疑。爱,应该是有爱的,只不过,不是足够的爱,没有爱到辗转反侧,奋不顾身的程度吧,何况你从未言明究竟爱上我哪一点,其实我一直都很期待和害怕有人喜欢我,害怕有人贸然喜欢我只是因为我在朋友面前展示出的优点而不是真正的了解我,一旦了解我之后恐怕很难再喜欢我吧,因为我是如此枯燥乏味,面目可憎

另一方面我们都清楚,即使你我冲破重重困难想勇敢地在一起,代价是会狠狠的伤害到欢欢,她会怎样伤心甚至会伤害自己,我们谁都不敢去轻易的设想,谁都没有能力去承担后果收拾残局,这就是为什么爱不得,放不下的原因吧

记得你在河北出差我在电影院陪你视频的那个下午,忘记了聊到了什么就顺口问你假如我和欢欢你只能选择一个你会选谁的愚蠢问题,问出口我就后悔了急忙掩饰道只是随口说说让你不必有心理压力,你沉默了一下就回答到是欢欢,听到这个早已猜到的答案心里还是被狠狠伤了一下,故意这么问你,内心是有希翼的,总是想用不切实际的幻想来证明爱的多少。然而,那片刻的静默和最终的回答仿佛是那烧红的烙铁放入冷水里,“刺啦”升腾的一股白烟之后冷却了所有的热量。我明白我终究不是良人,没资格奢望,没资格争取,我能做的就是给你足够的自由,在你空闲主动投欢送抱,在你繁忙或是和欢欢在一起时不打扰。可是没有承诺和责任,再浓烈的感情都如海市蜃楼般稍有风吹草动,就会风崩离析,空留叹息

今晚我们在车上纠结是直接去打麻将的地方汇合还是回你家吃完饭再去,我担心你因为吃饭延误你这几日心心念念的麻将局,就提议让你拐弯去麻将的地方,没想到你会突然暴怒高声苛责我,那时生气的你,对我没有往日里的温柔和包容,像只暴怒的老虎伸出了它尖利的爪子,毫无顾忌和毫不犹豫的发泄你的怒火,这时候的你是冷漠的,暴戾的,我明白你在气头上,有股怒气想爆发,发泄出来情绪平缓之后你会哄我开心的,但是我还是忍不住的难过,不禁想问问你在生气恼怒的时候,难道就可以毫无克制的爆粗口用语言来伤害我吗?!

而此时此刻,我抽完烟进来看着你正拿着手机拍摄欢欢吃东西时的样子,我心里酸的不是滋味,我看着你们幸福美满的样子只觉得自己是多余的,也许我该安静的走开不打扰你们呢。

过年随你回你故乡过年,心情即忐忑不安又欢欣雀跃,担心你家里人会不会喜欢我,会不会厌恶我,可又特别渴望能和你待在一起,最终按捺下忐忑的心情硬着头皮到了你家,叔叔阿姨待我友好的态度让我的紧张缓解了很多,过年这些天我住在你家里,见到了你的家人们,儿时的伙伴,还有你少年时玩耍的地方,还有当地特色的建筑,美景,美食,在你的描述中,跟随着你的脚步,我了解了你的成长轨迹,原本陌生的地方,因为你而变得熟悉亲切起来

随你归来拉萨已经半个多月,意想不到前些天竟和你偷偷多了几天独处的时间,直到昨天我们爆发了一次争吵,以前和你有矛盾的时候,大多数是你主动道歉认错,和好过后也有埋怨我吵架时一点都不知道服软忍让,也让我不要计较你的冲动时的语言。可是,昨天当几次红了眼眶,压抑住不断涌上来的眼泪的时候,突然觉得自己真的很委屈,你口口声声说爱我,有时却又毫无顾忌的伤害我,所有的温柔顷刻间荡然无存,以前你曾讲过生活中的几件事情,说明你的脾气有多坏,生气的时候对谁都是不管不顾的暴怒,包括家人,可是,你忽略了,家人之间有责任和义务的牵绊,不会因为几句气话就真的断了关系,可我们的关系是脆弱的……

我在你的温柔中沉溺,却又被你的怒火灼伤。我是继续靠近呢,还是忍痛离开呢?

坦诚的来说我也有很多很多缺点,也做了很多错事,唯独爱你是唯一坚持并会继续沉溺下去的事情,但对这段感情来说我很自私,自私到伤害一个无辜的女孩,伤害了你,我并不是一个合格的恋人,不能为你工作上排忧解难,在生活上也不像欢欢那样对你悉心照顾,经常有事没事的发发脾气,闹闹别扭,矫情一下,但这些你都包容了我,有侣如此,我还有什么可求的。但是我太贪心,奢望的更多,如果最终导致你厌倦了我,那也是我活该

2018年8月6日中午

终于挨到了11点多,估摸着你应该醒了,就打给你,想听听你的声音,即使说的大多数都是没有实际意义的琐碎小事,但是没有关系,只要是你,只要你在电话的那端,一句话都不用说,听筒传来的呼吸声都能给我一种心定的感觉

想起昨天我们打麻将的空隙,两人彼此相视一笑,很暖心的气氛在中间流淌着,一抬眼,心心念念的那个人就在那里,哪怕只能偷偷的看看你,眼里却饱含着爱恋,思念,宠溺等太多的情绪,压抑着想念,对你说,很想让你就这么笑眯眯看着我,一辈子

Ps.你昨天穿的很帅气哦

你走了九天,我们冷战了四天,今天又被抑郁的心情困扰了一天,想要和你冷酷决绝一些,却又知道自己做不到,想要冲破这段感情的束缚重新去找另一段幸福,却发现自己早已忧你所忧悦你所悦,身心已被你牢牢牵挂,我像是个被判了无期徒刑的囚犯,在你设置的牢狱里孤独着。是否你已厌烦了这无聊的游戏,对我已无爱意,更无往日的温柔,所以没有电话没有问候,连难得的聊天都是有一句没一句的,然后又是半天或者一天之后才回复我,再然后周而复始继续循环。你若不爱我,拜托你放了我,别再用这种冷暴力忽视我,只要你明言我绝不纠缠

以往的我会把刚才写的那些话发给你,借此期望得到你的安抚,听你略带责备的埋怨我的小心眼和敏感,顺便再要点关心,不过,最后还是一个字也没告诉你

有些孤独,伤痛,忧愁,难过,更多的时候自己一个人来承担或许比较好。要求得来的关心,只能满足一时,没有发自内心的关心,最后只会令人越来越失望。告诉自己,不能让自己在脆弱的时候,太过依赖你。

对你,现在更不能有太高的期望,不知道是真的性格使然,还是感情太浅不足以引起你的时刻关注,即使是告知你我跑出去和网友约会和之后半真半假的埋怨,你也没有改变,可能真正能走进你内心的,能让你牵挂,惦念,关心的,从来就只有欢欢或是某个错过的人吧,而我,无足轻重的填补着你生命中某段无聊的时间。我的存在必定不会刻骨铭心,只能是过眼云烟,我明白了,是我矫情了

不联系不回应没有关心问候,之后视频就见到了吻痕,赌气的我说了分手,可说分开的是我,放不下的也是我。时不时的拿起手机,又放下,放下,又拿起,看看有没有你发来的消息,画面仍定格在昨晚聊天的页面,昨晚你让我去找另一个,我们偷偷在一起,你的这个建议已经不是第一次提起了,是觉得以这种形式在一起没有负担,还是因为你轻视我也轻视这段感情?

同事只看到我坐在角落里练字,却没人看见我整个人五脏俱焚,手抖不止,呼吸局促,逼着自己憋住眼泪偷偷抽泣。想问你如果就此分开,你可有舍不得?在那些爱与被爱的时光里,所有深情与辜负,所有温暖与孤独,所有疼惜与被疼惜的回忆,你可有舍不得?你应该是无所谓的吧,所以可以亲手将我推向别人,再次建议我去找寻另一段感情,只有不爱方能做出这样狠心的事情,你也许知道也许不知道你伤我有多深,对你来说只是个游戏,我却投注了全部的感情,又一次伤得体无完肤,我该怎么说怎么做才不会这么疼?

原来遇见你是劫不是缘

时隔五天终于再一次见到了你---的照片,是你发在群里和欢欢的日常生活照,安静的点开照片看到你和她,瞬间有种隐隐的疼痛从心脏出发传遍身体每一个角落,你的眉眼依旧那么熟悉,那嘴唇我曾无数次亲吻过,肩膀上曾沾染过我的眼泪,那臂弯里的温暖仿佛还未消散,那个怀抱我曾有永远停驻的想法,此时,给予我这些回忆的你,一定不知道我在看着那张照片的目光里带着怎样一种深切的无奈和渴望

我珍惜这段感情带来的点滴美好,却也时刻做着离开的准备。我占有着你一部分的感情,却也忍耐着思念的无奈。我沉醉在你的爱里,却也日日夜夜着忍受着良心的拷问

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